На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Читайте, наслаждайтесь! хD

ПРО ТО КАК КАРЛСОН И МАЛЫШ НЕХИЛО ПЫХНУЛИ ГАШИШ!

ПРЕДИСЛОВИЕ:
***
На день рожденье малышу
карлсон дарит анашу,
но не рад траве малыш
он в подарок ждал гашиш!

***
Как то карлсон с малышом
обдолбились гашишом,
и на стрём подсел малыш
говорит он
М:-карлсон ,слыш
фрокен бок моей родне,
настучит про нас ,и мне,
быстро руки в зад заправят
и себе всю дурь подтарят

К:"-слыш малыш-не ссы браток,
если эта Фрокин бок,
варешку свою откроет,
мой пропеллер в репу словит"

М:-успокоил ты меня,
есть ещё одна фигня,
у неё на кухне плюшки,
что пыхтит моя родня.

и в улыбке расплываясь
карлсон тему малыша
разрулить в процесс пытаясь
тягу делал не спеша

К:"-плюшки-это хорошо"
карлсон думал про себя
-"нам бы парочку ещё,
то-то будет заебца"

К:-"ну малыш быстрей за дело,
ведь в природе наркомана,
не пристало чтобы тело
долго было без дурмана"

М:-есть ещё одна проблема
я же заперт-ты забыл?
К:-бляяя точняк ,вот так дилемма
-что же делать подскажи

но как гром средь бела дня
карлсона ударило
К:-есть пропеллер у меня
книжки этой правило!

ну малыш садись на шею
полетим через окно
я надеюсь что на кухне
не закрытое оно

и малыш не долго дума-в
шею друга оседлав
пальцем указал в окошко
им лететь совсем немножко

К:"-ты же вроде меньше весил!"
карлсон парит малышу
-я тебе для похуденья
приносил же анашу

М:-на моё ты день рожденье
гашиша не подарил ,
и поэтому варенье
я один "уговорил"
от того так много вешу
калорийное оно,
ладно всё-кончай мне парить,
вижу в кухню я окно.

кухня в хате малыша
вся в дыму от гашиша
фрокен бок сидит пыхтит
кот в её ногах торчит

ну а карлсон как вертушка
место ищет для посадки
жалко он забыл на крыше
свои противОтуманки

фрокен бок пошла проведать
как там в комнате малыш
а из комнаты ни звука
Ф:-тихо так сидит ,как мыш,
дайка в нутрь я зайду,
может прячется малыш
под кроватью иль в шкафу,
если я его найду
то все уши надеру.
Cделав шаг через порог,
и сказав
ф:-малыш КУКу!
злая тётка Фрокен Бок
получив удар с двух ног
как позорная бомжиха
возлегала на полу

И довольные друзья
дверь закрыли на замок
чтобы в комноту войти
кроме них никто не смог

вот друзья уже на кухне
дым стоит не продохнуть
но ни что им не мешает
чтобы плюшечек пыхнуть

карлсон делает движенье
расчехления трубы
а малыш взяв в руки ножик
плюшки режет на куски

размельчив гашиш до нормы
и внедрив его в табак
взяв немного зелья в руку
он забил его в трубак

в это время фрокен бок
приходя в сознание
в изумленьи тупит взгляд
от недо'понимания

ф:-кто посмел меня ударить
в гневе крикнула она
ф:-за такие шутки в доме
всем наступит же хана

пополняя смоком кухню
в позитив ушли друзья
им теперь ничто не нужно
кроме трубки и зель'я

телик в кухню испускает
красок ярких колорит
ну а карлсон в изумленьи
на него сейчас глядит

К:-слышь малыш а чё за ящик
у тебя стоит вон там
а малыш ему в ответ
М:-этот ящик старый хлам

приходи через неделю
я те круче покажу
а по этому парфозу
крутят только лабуду

мой папачес на неделе
кинотеатр хочет взять
DVDи колонки вуфер
чтоб соседей в даун вогнать

К:-неее я не про это
что за ящик то вообще?
М:-аааа -да телик это!
ты не видел чтоль нигде?

К:-неее такого я не видел
хоть и много где бывал
про такой прорыв науки
даже с роду не слыхал

М:-ну ваще ты чел отсталый,
а кричал в расцвете сил
и в итоге получилось
что вы батенька дЭбилЪ

долго парни веселились
в кухне хохот час стоял
над котом они глумились
тот аж бедный захворал

посидев еще сполчас
сделав с трубочки напас
комбинатор озарился
К:-надо сделать и запас

К:-если мы сейчас убьем всё
не оставив на потом
что же будем пЫ'хать дальше
в миг когда мы отойдём?

улыбаясь без изъянов
поддержал его малыш
он об этом тоже думал
в час когда рубил гашиш

К:-надо щас прикол устроить
чтоб приход не потерять
у меня одна идея
как бабищу разыграть

посоветовались парни
план прикола утверждён
М:-этой темой мы ей точно
крышу наглухо свернём

к:-так теперь нам надо резко
дверку в комнату открыть
и потом через окно
с кухни быстренько срулить

провернув синхронно дело
наши мудрые друзья
улетели прям в окошко
им опять лететь немножко

через несколько секунд
фрокен бок открыла дверь
и увидела что плюшки
пылесос таскал теперь

плюшек правда он не много
засосать в себя успел
потомучто весь кусман
карлсону карманыч грел

но кропалик для прикола
в пылесос пришлося слить
чтобы тетке фрокен бок
нехуй было бы курить

фрокен бок стоит и тупит
ей не верится глазам
чтобы плюшки пылесос
по себе бы сам таскал

ну а он таскает дальше
всасывает ценный груз
а под столиком его
дергал гнусный карапуз

фрокен бок скорей рванула
к агрегату своему
чтобы выключить не медля
пылесосную трубу

сделав дело она села
но а карлсон гнусный чел
у нее теперь над ухом
вентелятором ревел

фрокен бок сидит втыкает
что за гул в ушах стоит
от гашИ'ша её мозги
превратились в капролит

блядь она не догоняет
что пропелером своим
карлсон звук тот нагоняет
что в ушах её шумит

встав со стула эта дура
нача'ла крутить башкой
(ДУМАЕТ ПРО СЕБЯ)
Ф:-убедится-то же надо
что нормально все со мной!

четко карслсон вслед за нею
разварачивал себя,
так что тетка даже тему
нихуя не просекла

тетка всетаки решилась
к малышу пойти спросить
что не слышен ли ему
звук который так жужжит

в комнате как небывало
за компьютерным столом
наш малыш не долго думав
догоняется бухлом

тетку пропалив в пороге
он под стол убрал пузырь
и с веселою ухмылкой
взгляд на тетку обронил

Ф:-эй малыш в каком же ухе
у меня жужит сейчас
а малыш ей
М:- лучше плюхи настругай мне на напас

М:-да забей ты и не парься
в оба уха звук идёт
лучше пыхни и расслабся
а то батя ща придёт

от такого утвержденья фрокен бок сошла сума
закричала ЛЯ ЛЯ ЛЯ
и на свой огромный нос
нанесла спираль волос

карлсон с малышом в угаре
от такого представленья
из шкафа' они достали
конопляное варенье

но открыть его друзья
не успели нихуя
потомучто фрокен бок
возвращалася сюда

под обшивкою кресла
карлсон спрятатся успел
ну а жирный зад бабищи
на него не в тему сел

зажжужало кресло также
как и в теткиных ушах
злую тетеку фрокен бок
поднесло под паталок

и она пиздец подсела
разлетая по углам
закричала как сирена
Ой оставьте-будет вам!

кресло тутже опустилось
Фрокен бок сползла с него
сразу быстро ободрилась
глядя в сторону его

кресло стало приблежатся
громко говоря слова
К:-Ну давайтеже скорее
с вами познакомимся!
А у тетки диарея
тутже разрозилася

со словами Ф:- ВАС БОЮСЬ,
в туалет я удалюсь
как ошпареный омар
понеслася в будуар

там залезла прямо в ванну
душ руками обхватив
начала крутить два крана
типа хочет позвонить

Ф:-О !!!.Алло -это программа,
для историй растомана?
у меня такое дело
только что моё бля тело
приведенье в виде кресла
поднесло меня прям с места
к люстре ,аж под потолок,
что душа ушла в пупок
сразу вам скажу -я мало
покурила за день плана
так что я была нормальной
адекватной и вменяемой
приезжайте поскорей
а то злостное "ОНО"
улетит открыв ОКНО

а малыш её подслушал
и все карлсону сказал
на что карлсон улыбнулся
а потом ваще заржал

К:- эта злостная бабища точно
тронулась умом
если в телик её сунуть
будет весь в кровище дом

М:-карлсон погоди,послушай
ты опять не втер весь смак
этой бабе и не надо
телик окроплять в кровяк

но малыш успел 3 слова
только карлсону сказать
как уже за их спинами
фрокен бок давай стоять!

Ф:-Ты ваще откуда взялся?
Кто такой и как вас звать?
карлсон чуть не обосрался
чтоб с собою совладать

К:-Я великий агроном
нано-техно-порно-гном
а живу сейчас на крыше
это мой вторичный дом

Фрокен бок ему в ответ
Ф:-Крыше бля твоей привет
Это ты жужжал мне в ухе
когда пылик пиздил плюхи?

Ну вообщето это я
вчем проблема у тебя?
ты ваще пыхтела плюхи
не свои а малыша!

Ф:-Эти плюхи мне родня
отдала на схрон ,до дня,
растоманской робонуки-
КРАСНЫЙ ДЕНЬ КАЛЕНДАРЯ!

значит вы таскали плюхи
из под носа у меня
щас я вам задам обоим
чтобы слушались меня

Взяв в одну из своих рук
раскаленный углем плуг
фрокен бок как замахнулось
но по челу промахнулась

карлсон показал рукой
на плиту за головой

К:-только ваше молоко
убежало далеко
Ф:-боже мой, моя манага
убежала как собака

эй, постой манаги нету,
слыш пропелерная мразь,
разыграл тут оперету
а я дура повелась,

Эх шалун опять провел
мастер розыгрыша вы
ты меня в конец довел
до колена сидены

Час спустя все уложилось
помянулось и забылось
пыхают теперь все вместе
родоки и те на месте

вся их "ШВЕДСКАЯ" семья
плюшки курит, и зель'я
им на долго еще хватит
потомучто карлсон ЗНАЕТ:
будь ты ШВЕД иль будь ты РУССКИЙ
БУДЬ ТЫ ХОТЬ КОРОЛЬ ТУНГУССКИЙ
все равно в момент прихода
люди разного народа
станут лучше и добрей
ПАЗИТИВ СПАСЁТ ЛЮДЕЙ!

Щас пойдут анекдоты, связанные с машинами ))))) Любимый слегка помешан, буду выкладывать, что он мне когда-то скинул.

Пешеход всегда прав. Пока жив...

Бог создал человека, но не создал к нему запасных частей. ( надпись на бетонном заборе у крутого поворота )

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

Первое автомобильное правило.
"Не пейте за рулем, вы можете ударить бутылку и пролить пиво."

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину "Grand Cherokee" врезается.
Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б#@ь, просто так катались!!!

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!

Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, трое. Сын - Марк, две дочки - Карина и Королла.

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить.
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Ну что мы тебя, на голову посадим?

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Новый русский сбил пешехода.
Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте, я жених.

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
- В детстве я мечтал, не поверите, стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих, - детские мечты исполняются крайне редко!

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.

Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Разговаривают муж и жена.
- Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?

Танцы.
Один чувак спрашивает другого:
- Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит?
- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчит на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.

- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.

Из протокола госавтоинспектора:
"Водитель находился за рулем в состоянии нетрезвого опьянения".

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.

Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

По дороге несутся два мерса. В них новые русские переговариваются по сотовым.
- А ты 170 км/ч можешь?
- Могу.
Разгоняются до 170...
- А 200 можешь?
- Запросто.
Разгоняются до 200...
- Ну а 250 можешь?
- Какой базар.
Разгоняются до 250...
- Ну ты крутой... В этот момент у первого мерса отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево.
Второй новый русский (закрывая телефон):
- Я-то крутой, а ты-то всмятку.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

- Почему у запорожца фары круглые?
- А вы видели, куда ему движок засунули?

Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая.
Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, с#@a, где здесь шашечки видел?

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя с#@a свалилась с мотоцикла"

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны.
Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!

- Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?
- Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны.
Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!

- Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?
- Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом.
- Хочешь деньжат, заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим.
В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....
Тётка:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!"

- Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

Сразу говорите, народ, нужно ещё выкладывать??? ))))))))