Умка
Супер!!! Молодчинка!!!!

10 правил как себя должен вести жених моей дочери"

Правило первое
Если ты, подъезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание — что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.
Правило второе
Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.
Правило третье
Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны — это моно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки — полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.
Правило четвертое
Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я — предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.
Правило пятое
Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя — когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации — «как можно раньше».
Правило шестое
Я не сомневаюсь, что ты — крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.
Правило седьмое 
Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимает примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например — поменять масло в моей машине.
Правило восьмое
Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса — строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музеи прикладного народного творчества — еще лучше хоккея.
Правило девятое
Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я — всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе — так что не ври мне.
Правило десятое
Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко произнести пароль и доложить о доставке дочери.

Вампирша
Про медведа и моесеева вообще супер

Comedy Club. Вадик Галыгин: Про вурдалаков!

Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!

Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.

Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.

Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой неронятно, где Канделаки, а где вурдалаки.

Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.

И наконец ведьмы. Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

Nova, +1 Это моё наверное любимое из Галыгина))

Старая шутка вспомнилась: "Скандал в Голливуде! Оказалось что Дженифер -..Хлопец"

Про блондинок:
- Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, вопросы были сложные?

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком!

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...

Две блондинки разговаривают , одна другую спрашивает :
-Слушай, а как террористы захватывают самолеты? Они же такие большие !!!
-Дуура! Они их захватывают в небе, когда они маленькие !!

Идут две блондинки.
Первая: Ой, смотри, птичка дохлая!
Вторая: (глядя в небо) Где? Где?

две blondies стоят на остановке,одна ждёт троллейбус №2,вторая ждёт №7.подъезжает №27.одна говорит:
-ой,классно то как,вместе поедем)))

- Почему блондинка есть йогурт в супермаркете?
- Потому что на баночке написано "Открыть здесь".

Встречаются 2 блондинки - Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана и говорит:
- Знаешь, Сереж, я тут узнала, что мозг у человека формируется только на четвертом месяце беременности...
- И это значит, что пока я не забеременнею, у меня мозг не появится?

-Почему блондинки ссорятся, когда садятся на мотоцикл??
-Потому что каждая хочет сидеть у окна.

Разговаривают две блондинки:
- Когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Повезло, что был високосный год, а то могла бы совсем не родиться

Блондинка звонит в милицию:
-У меня из машини украли руль,магнитофон и зеркальце,приезжайте скорее!
Через 5 минут:
-Ой,извините,я просто на заднее сиденье села!

Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

что получится если 10 блондинок поставить в ряд ухо к уху???
-аэродинамическая труба!!!!!!=)

идут спорят 2 блондинки:
-мы идем по дорожке!
-нет. мы идем по тропинке!!!!
-я тебе говорю! это дорожка!!!
-нет! это тропинка!!!
И спорили они до того, пока их не збил поезд!!!!!

Едет блондинка в машине шофер говорит: А давай если я загадаю и ты не отгадаешь загадку то ты даешь мне 5$, а если я не отгадаю то я тебе даю 500$ идет???
Блондинка:хорошо!Давай ты первый......
Шофер:сколько от земли до неба км???
Блондинка не раздумывая дастает с сумочки 5 баксов и протягивает купюру.......
Блондинка:Кто на вверх поднимаеться на четырех лапах,а спускаеться на трьох????
Шофер думал думал позвонил знакомым посмотрел в интернете,достал 500 баксов отдает......и спрашивает:
Ну так что-что это было,
Блондинка растегивает сумку и вытаскивает 5$

Стоят две блондинки на остановке.Одной надо 2-ой автобус,а другой 7-ой.Подъезжает 27-ой.
Одна из блондинок:
Клёво вместе поедем

Купили 2 блондинки себе 2 хомячка. Одна другой говорит:
-И как мы их различать будем???
Другая говорит:
-Слушай, давай я своему лапку оторву. У моего будет 3, а у твоего 4!
Так они и сделали. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 4 лапки, а у другого 3 и отгрыз себе одну лапку.Утром блондинки просыпаются и видят, что у обоих хомячков по 3 лапки.Одна блондинка снова оторвала своему хомячку лапку! Ночью опять всё повторилось. Вобщем от хомячков только голова и туловище осталось. Утром 2 блондинки проснулись, одна другой говорит:
-Какже мы теперь их отличать будем?!
-Ой, слушай, а давай твой беленький, а мой чёрненький!

Стоят 3 блондинки на берегу и незнают как им перебраться на другой берег. Первая блондинка попросила у бога ума и он далш ей ума. И она поплыла на другой берег. вторая говорит:
-Я хочу быть умней той, которая поплыла. Бог дал ей ума.
иИ она построила плот и поплыла на другой берег. Третья блондинка говорит:
-А я хочу быть умнее всех. Бог дал ей ума и она пошла по мосту на другой берег!!!

сидит блондинка и слышит шум из головы. спрашивает: "а кто там?"
шум: "мозгоед"
блондинка: "а что ты там делаешь?"
шум: "голодаю..."